Feed

Nali

Small-talk & chitchat...

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Jul 29, 2011 1:06 am

Antud tähelepanekud ilmusid "Postimees Extras" 13. mail (KALEV MUISTE)

1.Õnn on see, kui ônn sulle äkki sülle langeb. Mitte pähe. Mitte kôrgelt. Ja mitte üle 75 kg korraga.
2.Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.
3.Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.
4.Kui sina murrad jalaluu, on see ônnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see ônn.
5.Õnn on haigus, mida üheskoos pôetud. Keegi põetajana, sina haigena.
6.Kui sind avaldatakse ajalehes, on see sinu ônn. Kui ei avaldata, on see lugejate ônn.
7.Õnn on olla koos oma rahvaga. Mitte väga lähedal ja mitte rohkem kui kord aastas.
8.Õnn on see, kui sa tahad hommikul tööle minna ja ôhtul koju tulla. Kui sa ei taha, on see samuti ônn - sinu kolleegidele ja sinu abikaasale.
9.Kui sa oled elus ja terve, on see ônn. Ega see hauakaevajalegi ônnetus ole - ükskord vajad sa teda niikuinii. Ainult arstide ônn see küll ei ole.
10.Õnn on kôikjal sinu ümber, ta tuleb vaid üles leida. Räägitakse, et môned on leidnudki. Rohkem pole neid siinmail nähtud.
11.Õnn on kaunites silmades. Kui need ei asetse liiga lähestikku, ega vaata kôôrdi.
12.Õnn ei seisne rahas, küll aga vôib raha olla ônne allikas. Sinu oma on ammu kuivanud.
13.Kôik, mida sa elus teinud oled, tuleb sulle ükskord tagasi. Kui aga oled kellegi ônnelikuks teinud, siis ära loodagi: ônn ei pöördu kunagi tagasi. Vähemalt sinu juurde mitte.
14.Kus ônne on, sinna tuleb seda aina juurde. Kus pole, sealt vôetakse ka viimane ära.
15.Vahel on ônneks väga vähe vaja. Nagu ka ônnetuseks.
16.Õnn on suhteline. Õnn on, kui väljas sajab vihma, aga toas on soe, ütled sina. Õnn on, kui on tuba, ütleb kodutu. Õnn on, kui on vihm, ütleb beduiin.
17.See pole veel ônn, kui saad soojal Lôunamere saarel palmipuude all puhata. Õnn on see, kui sa kookospähkliga vastu pead ei saa.
18.Õnne tipul viibida pole veel mingi ônn. Õnn on, kui tipp pole liiga terav. Ja liiga kôrgel. Ja liiga kaugel.
19.Õnn esineb vaid kahes olekus: ta on kas alles ees vôi juba möödas. Sinu puhul pole teda olnud ega tulegi.
20.Igaüks on oma ônne sepp. Sina oled alasi. Ja saad vasaraga pähe.
21.Isegi viiesendine münt vôib sind vahel ônnelikuks teha. Kui ta on viiesajakroonise sisse keeratud.
22.Õnn oleks kogu aeg noor ja ilus olla, sest siis ei hakkaks sa kunagi pensioni saama. Ja see on juba tôeline ônn.
23.Õnn koputab su uksele vaid kolm korda elus. Esimesel korral pole sind kodus, teisel korral on sul kôrvaklapid peas ja kolmandal korra pole see üldse sinu uks.
24.Õnn on lühike ja räpane nagu lapse särk. Sinu ônn on veelgi lühem ja räpasem.
25.Õnn on kui on. Kui pole, tuleb järgi minna.
26.Õnneks on vaja ainult kolme komponenti: jahu, piima ja mune. Sega need kokku, küpseta pannkooke, söö ära ja sa oled ônnelik... Kuni tuleb keegi ja ütleb, et munad olid halvaks läinud.
27.Anna kerjusele kasvôi viis senti ja sa teed ta ônnelikuks. Just niipalju oligi tal veel autorahast puudu.
28.Ära narri oma ônne. Las tema narrib sind.
29.Ära mängi oma ônnega. Ta pole ju sinu oma.
30.Rikkus ei tee kunagi päris ônnelikuks, sest alati leidub keegi, kes on veel rikkam.
31.Ära flirdi ônnega, isegi siis, kui tal on tôesti ilusad jalad. Vôib juhtuda, et sa pole tema mehega ühes kaalus.
32.Õnnelikuks vôid saada siis, kui maksuamet maa pealt kaob. Ja see juba ei kao. Maksuamet teeb ônnelikud inimesed veel ônnelikumaks, ônnetud aga veelgi ônnetumaks.
33.Ära soovi kunagi kellelegi ônne, sest kes teab, äkki tulebki.
34.Vahel vôib ônn sulle isegi naeratada ... hambutut naeratust.
35.Lôppude-lôpuks on ônn ka see, kui sa loed tänase Postimehe läbi ja ei leia surmakuulutustest oma nime.
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Jul 29, 2011 1:21 am

Miks koerad on paremad kui naised:

Koerad ei nuta.
Koerad armastavad kui Su sõbrad külla tulevad.
Koerad ei hooli sellest, kui Sa kasutad nende shampooni.
Koerad arvavad, et Sa laulad suurepäraselt.
Koerad kasutavad vannituba ainult siis kui nad tahavad kiirelt juua.
Koerad ei arvesta sellega, et Sa peaksid helistama kui jääd öö peale.
Mida hiljem Sa tuled, seda rõõmsam on koer Sind nähes.
Koerad andestavad Sulle mängud teiste koertega.
Koerad ei märka, kui Sa kutsud neid teise koera nimega.
Koerad armastavad jõhkraid mänge.
Koerad ei ole vastu kui Sa annad nende järglased ära.
Koerad ei ole midagi ülemäärase karvakasvu vastu teie kehal.
Igaüks saab endale muretseda väga kauni/ilusa koera.
Kui koer on eriti kaunis, siis teised koerad teda ei vihka.
Koerad ei tee sisseoste.
Koerad armastavad kui Sa jätad palju asju põrandale.
Koerte päevaplaan on kogu kuu joooksul ühesugune.
Koer ei tunne vajadust kontrollida Sinu tundeid tema vastu.
Koera vanemad ei käi Sul kunagi külas.
Koerad armastavad pikki matku.
Koerad saavad aru,et parem on toetuda instinktidele, kui küsida teed.
Koerad armastavad õlu.
Koerad ei vihka oma keha.
Koerad ei osta kunagi Kenny G, Celine Dion plaati.
Koerad ei kritiseeri Sind kunagi.
Koerad on nõus sellega, et Sa pead tõstma häält, et rõhutada oma arvamust.
Koerad ei oota kingitusi.
See on seadusega kooskõlas, kui Sa pead koera ketis.
Koerad ei taha teada midagi koertest, kes on Sul varem olnud.
Koerad ei juhindu oma elus moeajakirjadest.
Koerad eelistavad hamburgerit kallile lõunale restoranis.
Sa ei pea kunagi ootama oma koera. Nad on valmis Sinuga minema 24 h ööpäevas.
Koerad ei hooli lilledest ja ehetest.
Koerad ei laena Su särke.
Koertel ei ole midagi selle vastu kui neid hellitakse kõigi nähes.
Koerad arvavad, et Sa oled naljakas, kui Sa oled purjus.
Koerad ei räägi.

Mille poolest on koerad ja naised sarnased:
Mõlemad näevad kaabuga tobedad välja.
Mõlemal on probleeme kaaluga.
Kumbki ei saa aru jalgpallist.
Mõlemad näevad kasukas head välja.
Mõlemad üritavad näidata, et nad kuulavad iga Su sõna.
Kumbki ei usu, et vaikus on kuldne.
Kumbki ei oska tasakaalustada bilanssi.
Sa ei oska kunagi öelda, millest nad parajasti mõtlevad.
Mõlemad tähtsustavad ülemäära suudlemist.

Mille poolest on naised paremad kui koerad:
See on ühiskondlikult aktsepteeritav omada seksuaalsuhteid naisega.
Naised näevad kampsunites head välja.
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby rax6 » Mon Aug 01, 2011 10:08 pm

On talviselt tuisune ilm. Tellib tibi omale takso ja selle saabudes istub ta autosse. Taksojuht alustab sõitu, kuid ootamatult jääb auto lumehange kinni. „No nii, nüüd hakkab n*ss pihta“: sõnab ta ja üritab edasi-tagasi nõksutades autot hangest välja saada, aga ei midagi. Tibi tagaistmel on ehmatusest kange ja vaikimisi palub jumalaid - kui ta vaid pääseks seekord kuidagi. Kuid taksojuht, olles omas elemendis, pajatab edasi: „ Oh mis kuradi n*ss see on, peab ikka ketid peale panema. Tibi, hirmust külm higi otsaees, üritab kogeledes juttu alustada: „ Kkass ääkki ssaaks ilma kettideta kuidagi.“ Kuid taksojuht on resoluutne: „ Kui ilma kettideta, siis n*ssime siin hommikuni!“
rax6
MVO
 
Posts: 343
Joined: Sat Sep 25, 2010 8:34 pm
Location: EST

Re: Nali

Postby rax6 » Mon Aug 01, 2011 10:11 pm

Mees ärkab hommikul üles. Vaatab, ilus ilm. Loputab silmist rähma kastega ja läheb alla jõe äärde.
Kõik on ilus: kaste särab ämblikuvõrkudel nagu hõbedane vaip maas. Mõni lind rikub vahel vaikust. Järsku kuuleb mees kaugelt:
"Mine per**e"
Mees mõtleb, et mis värk on ja kuuleb jälle,
"Mine per**e"
Mitu korda järjest kõlab see lause ja hääl tuleb aina lähemale.
Lõpuks tuleb jõekäänu tagant välja
ja paks mees laste kummipaadiga ja sõuab kulbiga.
Mees kukub täiega naerma ja küsib:"Kuule, sa lusikat ei taha võtta või?"
"Mine per**e"
rax6
MVO
 
Posts: 343
Joined: Sat Sep 25, 2010 8:34 pm
Location: EST

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Aug 19, 2011 10:18 am

Oli kord üks mees, kellel oli hirmus nälg. Ta istus puu alla ja palus: " Allah, Allah, anna mulle üks viiner !"
Varsti kukkus mehele sülle üks viiner. Mees sõi selle ära. Natukese aja pärast küsis ta veel: "Allah, Allah, anna
mulle üks viiner !" Siis kukkus teavast järgmine viiner. Kui mees oli palunud veel kord, juhtus ta vaatama üles ja
nägi puu otsas pidalitõbist, kellel oli kaks sõrme puudu.
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Aug 19, 2011 10:18 am

Naine sõidab taksoga ja avastab, et rahakott on koju jäänud. Taksojuht ei tee teist nägugi,
pöörab auto maanteele ja sõidab metsa. Teeb pakiruumi lahti, võtab lina ja laotab maha.
"Te olete hulluks läinud!" karjub naine. "Kuidas teil häbi ei ole! Mul on kodus kolm last!"
"Aga mul on kakskümmend küülikut," vastab taksojuht, "Kitku rohtu ja laota siia lina peale!"
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Aug 19, 2011 10:20 am

Hull programmeerija läheb õhtul koju ja ...

Mees saabub: .Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?.
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!.
M: Erroneous syntax. Abort?.
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?.
M: Variable not found.
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied.
N: Ma ei saa enam tõesti aru, kas sa armastad mind, või on su arvuti sulle tuhandeid kordi tähtsam!
M: Too many parameters.
N: Ilmaasjata abiellusin sinuga!
M: Data type mismatch.
N: Sa oled ju päris lollakas!
M: It`s by Default.
N: Ja kuna sa lõpuks palka saad?
M: File in use... Try after some time.
N: Kuule, kes ma siis üldse siin selles perekonnas olen?
M: Unknown Virus.
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Aug 19, 2011 10:22 am

Arvestused põllumajandusülikoolis. Tudeng on tuhmimast tuhmim ja õppejõud on juba kannatust kaotamas. Viimaks lausub:
"Niisiis, kui vastate küsimusele, kas lehmale saab aborti teha, saate arvestuse!"
Tudeng mõtleb veel tükk aega, aga mida ei ole, seda ei tule. Küsib siis viimases hädas vetsu. Koridoris vahetab
aga elektrik parasjagu läbipõlenud elektripirni. Maamees peaks ju sellele küsimusele vastust teadma, mõtleb tudeng
ja küsib elektrikult:
"Oskad sa öelda, kas lehmale saab aborti teha?"
Elektrik vaatab tudengit tükk aega imelikult ja vastab siis:
"No oled sina poiss alles portsu otsa sattunud!"
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Aug 19, 2011 10:26 am

Blondiin tahab välismaale sõita, aga ta tahaks ka välismaalt emale helistada. Kuna tema mobiiliga seda teha ei saa,
läheb ta telefoni poodi ja soovib oma telefonile sellist teenust. Poemüüja ütleb blondiinile hinna, mis on blondi
jaoks liiga kõrge. Meesmüüja vaatab blondiini kavala pilguga ja, kutsub ta endaga taharuumi.
"On üks võimalus, kuids sa selle tasuta saaksid! No võta püksid maha!"
Blondi on segaduses ja teeb seda.
"Nu mis sa passid, hakka peale!"
Blondiin võtab "asja" kätte ja kummardudes lähemale ütleb:
"Halloo....Ema"
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Fri Aug 19, 2011 10:38 am

Ma sooviksin surra rahulikult, une pealt nagu mu vanaisa, mitte
röökides ja rabeledes nagu need kolm hääletajat tema autos.
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby rax6 » Sun Aug 21, 2011 6:47 pm

KOLONEL MAJORILE:
"Kuule Smith, homme kell 9.00 on päikesevarjutus, mida ei juhtu iga
päev. Kogu isikuline koosseis platsile rivistada, et nad haruldast
loodusnähtust jälgida võiksid. Seletusi annan mina. Vihma korral, kui
nagunii midagi näha pole, koguge inimesed võimlasse."

MAJOR KAPTENILE:
"Koloneli käsul toimub homme kell 9.00 päikesevarjutus.
Vihma korral ei saa seda platsil näha, seepärast viiakse see läbi
võimlas, mida ei juhtu igapäev."

KAPTEN LEITNANDILE:
"Koloneli käsul toimub homme hommikul kell 9.00 võimla saalis pidulik
päikesevarjutus. Kui on vaja vihma, annab härra kolonel selle kohta
erikäsu, mida ei juhtu iga päev."

LEITNANT SEERSANDILE:
"Homme kell üheksa varjutab kolonel võimla saalis päikese, mida selge
ilmaga igapäev ei juhtu, vihma korral aga platsil."

SEERSANT KAPRALILE
"Homme kell üheksa toimub koloneli varjutamine päikese tõttu. Kui võimla saalis vihma sajab, mida ei juhtu iga päev, koguda kõik platsile."
rax6
MVO
 
Posts: 343
Joined: Sat Sep 25, 2010 8:34 pm
Location: EST

Re: Nali

Postby rittmeister » Mon Sep 12, 2011 8:57 am

rittmeister
Moderator
 
Posts: 84
Joined: Mon Sep 27, 2010 8:59 pm
Location: Tallinn/Harjumaa

Re: Nali

Postby Kurat21 » Mon Sep 12, 2011 4:28 pm

Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb:
"Palju õnne, te olete võitnud 10 000 eurot, mida te sellega peale hakkate?" Juht siis sellepale:
"Kõigepealt ikka teeks endale juhiload."
Naine kõrvalistmelt:
"Ah, ärge pange tähele, ta on purjus."
Tagaistmelt ütleb keegi:
"Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Siis kostab pagasnikust hääl:
"Kas me oleme juba üle piiri?"
"Ma ei tea edu saladust, kuid tean, et läbikukkumise võti seisneb püüdluses kõikide meele järele olla."
Bill Cosby
User avatar
Kurat21
Sesquiplicarius
 
Posts: 118
Joined: Sat Sep 25, 2010 7:42 pm

Re: Nali

Postby rittmeister » Tue Sep 13, 2011 2:06 pm

Kes on kes sõjaväes
KINDRAL
Hüppab vabalt üle kõrghoonete, on kõvasti tugevam kui vedur, kiirem kui kuul, kõnnib vee peal ja nõustab Jumalat.
KOLONEL
Hüppab vabalt üle madalamate majade, on võimsam kui vedur, kiire kui kuul, kõnnib vee peal kui tuul pole liiga tugev ja suhtleb Jumalaga.
KOLONELLEITNANT
Hüppab hoojooksu ja tugeva tuule abil üle madalamate majade, on peaaegu sama tugev kui vedur, kiire kui vibunool, kõnnib vee peal sisebasseinides, räägib jumalaga kui selleks on luba antud.
MAJOR
Pingutustega suudab hüpata üle madala hüti, jääb jõus alla vedurile, oskab tulistada, ujub hästi, Jumal võtab teda aegajalt jutule.
KAPTEN (aka rittmeister :lol: )
Teeb edusamme hoonetest üle hüppamisel, jõus jääb ilmselgelt alla vedurile, suudab mõnikord käsitleda relva endale viga tegemata , oskab koera ujuda, räägib loomadega.
LEITNANT
Jookseb peaga vastu seina, tunneb veduri ära kahel juhul kolmest, laskemoona talle ei anta, suudab vee peal püsida, kui on eelnevalt instrueeritud, räägib veega.
NOOREMLEITNANT
Komistab lävepakul kui proovib majja siseneda, proovib aeg-ajalt kägu jäljendada, tulistab iseend veepüstolist, mõmiseb omaette.
ALLOHVITSER
Tõstab majad üles ja kõnnib nende alt läbi, lööb vedurid rööbastelt maha, püüab kuule hammastega ja närib neid, paneb oma pilguga vee jäätuma. TEMA ONGI JUMAL!
rittmeister
Moderator
 
Posts: 84
Joined: Mon Sep 27, 2010 8:59 pm
Location: Tallinn/Harjumaa

Re: Nali

Postby rax6 » Sun Sep 18, 2011 9:10 pm

Enne pulmi!
Mees: "Hurra! Lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata!"
Naine: "Äkki lähen ära?"
Mees: "Ei ära isegi mõtle sellele!"
Naine: "Kas sa armastad mind?"
Mees: "Muidugi!"
Naine: "Kas sa oled mind kunagi petnud?"
Mees: "Ei! Kuidas see sulle üldse pähe tuli?"
Naine: "Kas sa suudled mind?"
Mees: "Ikka!"
Naine: "Kas sa hakad mind peksma?"
Mees: "Mitte mingil juhul!"
Naine: "Võin ma sind uskuda?"
Pärast pulmi - Loe alt üles
rax6
MVO
 
Posts: 343
Joined: Sat Sep 25, 2010 8:34 pm
Location: EST

Re: Nali

Postby Kurat21 » Sun Jan 08, 2012 10:40 am

Seosoes sellega et Rootsis nimetati netipiraatlus usuks. :D

Meie Arvuti, kes Sa oled võrgus! Pühitsetud olgu Sinu ketas, Sinu output tulgu,
Sinu viirused mingu nagu võrgus, nõnda ka disketi peal.
Meie igapäevane login anna meile esimesel katsel,
ja anna meile andeks meie ctrl-alt-delete,
nagu meiegi andeks anname out-of-memory'd.
Ja ära lase meil oodata, vaid päästa meid restardist,
sest Sinu päralt on autosave ja backup ja ignore error igavesti.
Enter.
"Ma ei tea edu saladust, kuid tean, et läbikukkumise võti seisneb püüdluses kõikide meele järele olla."
Bill Cosby
User avatar
Kurat21
Sesquiplicarius
 
Posts: 118
Joined: Sat Sep 25, 2010 7:42 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Sun Jan 22, 2012 6:12 pm

EU torunormid.
Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.
Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga - vesi, aur jne.
Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst "Pikk toru", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst "Pikk toru" ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Sun Jan 22, 2012 6:13 pm

Mõmmi ja Rebase-Rein sõidavad autoga. Mõmmi on roolis ja sõidukiirus üsna suur, ees on aga kurv.
Rebase-Rein ütleb: "Võta kiirust maha, ees on kurv."
Mõmmi ei tee kuulmagi.
"Võta kiirust maha! Ees on kurv!" karjub Rein.
Mõmmi küsib: "Mis tähega see kurv on?"
"K-tähega!" karjub Rebase-Rein. "Võta kiirus maha!"
Mõmmi aga tõstab sellepeale käpa silmade ette ja kordab endamisi: "K... K... Mul selgeks saab K..., ka kurvis on K... ja kraavis on K..."
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Sun Jan 22, 2012 6:14 pm

Diskoõhtu Kohtla-Järvel. Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga "TIBLADEL ON KOLM PROBLEEMI". Peagi ligineb üks venelane: "Mis viga, ah? Mis ei meeldi?" Eestlane: "See on teie esimene probleem - agressiivsus. Kui probleemi polegi,siis tekitate selle." Disko lõpeb ja eestlasele läheneb venelaste jõuk: "Nüüd sa kurat saad." "See on teie teine probleem - te ei suuda oma probleeme üksi lahendada ja kutsute sõbrad kambaga appi." "Kuidas sa julged meiega nii rääkida" kostuvad hääled. Välja ilmuvad noad, kasteedid, torud..."See on teie kolmas probleem - te ronite alati külmrelvadega TULEVAHETUSSE......"
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

Re: Nali

Postby Keemik » Sun Jan 22, 2012 6:21 pm

Kas Sa oled sündinud enne 1980. aastat?
Kui "jah", siis loe palun edasi!

Sa oled sündinud pärast 1980. aastat....
Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!
Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud 50/60/70-ndatel aastatel, oleme ikka veel elus?
Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud olema.

MIKS?

Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!
Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis värvidega.
Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.
Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid sa kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.
Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai kergesti oma kahe käekese ja piiratud motoorikaga avada.
Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid, siis said nad haiget.
Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal püsida.
Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast.
Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.
Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või kollast limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.
Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt uuesti suhu.
Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.
Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.
Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks, kuidas seda ise lappida.
Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime ja mobiiltelefone meil ka ei olnud.
Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku.
Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis enne helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.
Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.
Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.
Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot, DVD-d, Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid sõbrad!
Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi lõbusat lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali nuppu vajutada (nupud olid ainult aparaadi küljes).
Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.
Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja mõnikord saime lisaks veel jalaga tagumikku.
Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud teist nägugi.
Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima.
Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime kaikaga palle, ehitasime ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla jõudes, et olime unustanud pidurid...
Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima pettumusest üle saama.
Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid samu asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte lastevanemate koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!
Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist ei saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid lihtsalt terve päeva natuke näljasem kui teised!
Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.
Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.
Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle järele, aga ei ostnud sind välja. Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei saanud end peita.
Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime. Pidime õppima sellega toime tulema.
Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada, uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna – ning ei häbene tagajärgi.

Kas SINA kuulud ka nende hulka?

ÕNNITLEN!
ME OLIME KANGELASED!
Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed ikka veel edasi, mis?
Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane!
User avatar
Keemik
Immunis
 
Posts: 54
Joined: Tue Jul 05, 2011 7:48 pm

PreviousNext

Return to Vabad Teemad

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 2 guests

cron