Nali

[Kurat21]

RELIGIONS OF THE WORLD

TAOISM: Shit Happens
HINDUISM: This Shit Happened Before
ISLAM: If Shit Happens, Take A Hostage
BUDDHISM: When Shit Happens ls It Really Shit?
7th DAY ADVENTIST: Shit Happens On Saturday
PROTESTANTISM: Shit Won´t Happen if I Work Harder
CATHOLICISM: If Happens, I Deserve It
JEHOVAH´S WITNESS: Knock, Knock, ‘Shit Happens‘
JUDAISM: Why Does Shit Always Happen To Me ?
HARE KRISHNA: Shit Happens Rama Rama Ding Dong
ATHEISM: No Shit
T. V. EVANGELISM: Send More Shit
RASTAFARIANISM: Let´s Smoke This Shit

Minu versioon
SATANISM: If you go to someone's nerves then shit can happen.

[Melanholic-Devil]

See olex ka jama kui teie pangokontolt valeraha leitakse

[Keemik]

Vanamutt annab naabrinaise ukse taga kella ja räägib:
„Tütreke, mu kõht valutab kohutavalt. Äkki saad mulle soojenduskotti laenata?“
„Teate, mul ei ole soojenduskotti,“ vastab naaber. „Aga kui mul juhtub kõht valutama, siis ma panen kassi endale kõhu peale ja valu on nagu peoga pühitud. Kui tahate, siis ma laenan teile oma kassi.“
„Suur tänu, tütreke.“
Järgmisel päeval läheb naabrinaine vanamuti juurde oma kassi järele. Kui uks avaneb, sööstab sealt välja kass ja tormab kodu poole. Siis ilmub välja vanamutt, kogu nägu lõhki kriibitud, ja kaebab:
„Näed nüüd, mis su kass mulle tegi!“
„Imelik, varem pole ta kunagi agressiivselt käitunud,“ kehitab naabrinaine nõutult õlgu. „Aga mis teil siin siis toimus?“
„Kui ma talle lehtri tagumikku pistsin, oli ta veel enam-vähem rahulik,“ seletab eit, „aga kui ma siis lehtrisse tulist vett valama hakkasin, läks ta täiesti pööraseks!

[Keemik]

Mees läks koos naisega hiina restorani sööma. Hiinlasest teenindaja tuli nende juurde ja jäi silmitsema mehe käel olevat tätoveeringut.
Teenindaja: "Teil on väga huvitav tätoveering."
Naine pilgutas silma ja ütles naeratades: "See on minu nimi hiina hieroglüüfides."
Teenindaja naise poole pöördudes: "Sellisel juhul, kas te olete juba otsustanud, mida tellida, vana v.tt?"

[Keemik]

Seni veel kindlaks tegemata kurjategijad lasksid õhku spermapanga. Ühe hetkega hävis tuhandete inimeste kätetöö...

[Keemik]

Politseinikud pidasid rutiinse kontrollreidi käigus kinni 42. aastase Mareki, kes üritas Sepa turul müüa operatsioonisüsteemi Windows 95 piraatversiooni. Peale tunnistuse võtmist saadeti Marek Raja tänavale psühhiaatria ekspertiisi.

[Keemik]

Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
"See teie neetud press läks juba katki!"
"Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja.
"Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!"

[Keemik]

Merekooli lõpetanud noormehel on ees esimene merereis.
Kunagi merd sõitnud vanaisa jagab lapselapsele õpetussõnu: “Kõige olulisemad on oksendamisvastased tabletid ja kondoomid – ees on mõõtmatud tormised veteväljad ja paljud sadamad kenade tüdrukutega…”
Noormees läks apteeki ja ostis 10 tabletti ja 10 kondoomi.
Vanaisa leidis, et seda on vähe.
Läks siis noormees uuesti apteeki ja ostis veel kumbagi 10 tk.
Aga vanaisa vangutas ikka pead, mistõttu läks meremehehakatis uuesti apteeki ning ostis veel 20 kondoomi ja 20 tabletti.
Ulatanud nõutud kaubad, lausus apteeker: “See pole ehk minu asi, aga kui ta teil südame pahaks ajab, miks temaga üldse seksida?

[Keemik]

Mägiküla karjuse päevikust:
12. september — kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
17. september — kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
25. september — kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida…

[astaroth]

[Kurat21]

Seltskonnas räägitakse anekdoote ja kõik kuulavad kikitavi kõrvu. Üks mees räägib sellest, kuidas
jaanalindu püüda: – Tuleb ühel mehel pea paljaks ajada, siis tuleb ta kõrbe viia ja liiva sisse matta, nii
et ainult pea välja jääb. Jaanalind kõnnib kõrbes ringi, vaatab, et muna ja tuleb ligi. Siis aga võtab
mees tal jalust kinni ja lind ongi käes. Kõik naeravad, kõigil on kole lõbus. Keegi naine oli aga
seltskonnas üksi, tuleb koju ja peksab mehe maast lahti: – Tead, kus räägiti kihvte anekdoote! Kas sa
tead, kuidas jaanalindu püüda? Ei tea? Vaata siis, kõrbesse viiakse mees ja kaevatakse liiva sisse, nii et
munad jäävad välja. Jaanalind tuleb selle peale ligi ja mees krabab tal jalust kinni. Imelik, miks tal veel
pea tuli paljaks ajada?

[Keemik]

Naine on meeshambaarsti juures.
Lamab toolis, suu pärani lahti, ja arst puurib püüdlikult.
Äkki hakkab naise mobiiltelefon helisema.
Pärast kuuendat kutset läheb arst närvi, rabab telefoni ja karjub telefoni:
“Hallo!”
Telefonis vastab samuti meeshääl: ”Hallo!”
Arst küsib: ”Kes sa oled?”
“Ma olen mees!”
Arst: ”Kuule, mees, ma varsti lõpetan, ta sülitab suu puhtaks ja helistab sulle tagasi!”

[Keemik]

Vaimulik kõnnib džunglis ja kohtab hiigelsuurt lõvi.
Asub siis kohe ruttu palvetama:
“Armas Jumal, tee imet! Tee sellest lõvist korralik kristlane!”
Ja juhtubki ime! – lõvi istub maha, paneb käpad kokku ja lausub härdal häälel:
“Issand, õnnista seda toidupala, mille ma kohe nahka panen…”

[Keemik]

Mees tuli komandeeringut, avas võtmega korteriukse ja astus esikusse. Magamistost kostus voodi naginat ja naise mõnuoigeid.
“No on libu!”, ütles mees, astus korterist välja ja läks koju oma naise juurde…

[Keemik]

Kunagi vanal hallil ajal, just enne jõulusid, oli jõuluvana hirmsasti hädas ja pahuras tujus: naine oli joomise ära keelanud; päkapikud, kes valmistasid mänguasju ta töökojas, streikisid; ja põtradel, kes ta saani vedasid, oli mingi viirus ja kõik haiged…
Jõuluvana istus lauas ja oli just kuuma teega oma suu ära kõrvetanud, kui uksele koputati. Ust avades nägi jõuluvana seal seismas suure kuusega väikest inglikest, kes küsis: “Jõuluvana, kuhu ma peaks selle kuuse panema?”
“Pista see endale p…e!”
Ja sellest ajast ongi kombeks paigutada inglike kuuse latva.

[Keemik]

Eestlane läheb välismaale koos perega elama. Teda kontrollitakse tollis. Kaasas on tal kaht sorti tablette. Ühed on peavalu vastu, teised hambavalu vastu. Aga veel on Savisaare, Ansipi, Laari ja Ilvese pildid. Mille vastu need on? ? Need on koduigatsuse vastu.

[Keemik]

Mis juhtub kui annad kolm raudkuuli vene kroonus sõdurile?
Esimene kadus ära, teine läks katki ja kolmandat ta pole saanud...

[Keemik]

Kaks leitnanti vestlevad omavahel.
"Kas sa uudist oled kuulnud - leitnant Ivanovilt varastati kogu tema raamatukogu ära!"
"Tohoh! Kas tõesti mõlemad raamatud?"
"Nojah. Ja kujuta ette - ühes neist tal ei õnnestunudki kõike pilte ära värvida..."

[Keemik]

Keset merd saarekesel asub majakas, kus elab majakavaht. Sügis, väljas pime ja kõle, merel keskmine torm ning keset seda tormi väike paadike.
Paadikeses aerutab elu eest postiljon, kes toob majakavahile kirja.
Lõpuks jõuab paat saare randa. Paadist astub välja postiljon üleni märg ja vihane. Läheb siis majaka juurde ja hakkab jalgadega ust taguma ise karjudes:
”Kuule sina, litapoeg, tule välja, ma tõin sulle kirja!”
Viie minuti pärast avaneb üks ja majakavaht astub välja.
Postiljon kukub karjuma, et elavad siin igasugu lollpead, tema peab aerutama merel, oma elu ohtu seadma ja kõige lõpuks oota veel ukse taga ka!”
Majakavaht:
”On nüüd kõik või?”
Postiljon:
”No enam vähem!”
Majakavaht:
”Nii, sa üldiselt võta vaiksemalt ja ära nii palju mölise, muidu tellin endale ajalehe!”

[Keemik]

Väga närvis Papa Carlo Buratinole: “Miks sa nüüd ulud? Tahtsid lemmiklooma? Said. Mida sa enam vingud!” Punaste silmadega nutune Buratino: “No jaa. Aga miks sa ei võinud mulle kassi või koera kinkida? See kobras vaatab mind nii kahtlase pilguga!”